miércoles, 29 de junio de 2011

CAPITULO VII “Par de mojones”

(En la puerta para entrar a la sala para conferencias de los accionistas del club “Just D”) (Alba) Estoy muy nerviosa, ¿Qué tal me veo? 

(Nelson) Perfecta (Le sube el corsé a su hermana) se te veía casi casi el pezón, pero ya estas perfecta para que nos presentemos, estuve revisando un poco los últimos estados del club que me envió Aurelio, rápidamente he tomado una decisión en pro al club, y traigo una propuesta, para los accionistas, ¿Cuento con tu apoyo? 

(Alba lo mira como que más o menos) (Alba) Obvio… (Arregla un poco el saco de su hermano y le arregla la pollina) Vamos pues hombre, seriecito tú sabes, nada de plumas, ni hablar de Lady Caca. 

(Nelson) Y tú por favor, nada de eructar en plena reunión. 

(Ambos abren la puerta; pasa Alba muy regia, nerviosa pero imponente, dejando a cuatro de los cinco accionistas boquiabiertos, luego pasa Nelson con su mirada distraída y algo agitado, cuya presencia puso nervioso y notablemente inquieto al quinto accionista) 

(Alba) Buenas tardes a todos, mi nombre es Alba Mexe, y este es mi hermano Nelson Mexe (Nelson hace un ademan con las manos, y dice buenas tardes) Como sabrán nuestro abogado Aurelio, contactó con nosotros hace poco tiempo y al entregarnos el testamento de nuestro padre fallecido, fue que nos enteramos de la existencia de este club. 

(Accionista 1) ¿Y porque no se presentan con el apellido de su padre? 
(Alba batiendo la peluca ) (Alba) es que mi mama es tan activa que dejó el apellido de mi padre de segundo. 

(Accionista 1 pone cara de “Mas o menos”) (Alba) Pero en fin a lo que vinimos. 

(Nelson) Así es, por lo que tenemos entendido nuestro padre nos deja como legado el 75% de las acciones del club, cayendo la mayor responsabilidad en nuestras manos, por lo que ordené se nos proporcionara un status general del mismo. 

(Accionista 1) Bueno, ya que sabes de lo que estás hablando, te habrás dado cuenta que estamos en alerta. 

(Accionista 2) El quiebre de la sociedad es inminente si no se realiza un cambio de estrategia en el club. 

(Alba impresionada con la presentación de su hermano procede a tomar asiento en la mesa de conferencia mientras que su hermano permanece levantado) (Alba) Arrecha la loca, me está haciendo sudar los calostros (Bolas que se hacen a en los senos a algunas mujeres luego de amamantar)

(Nelson obvia el comentario de su hermana) (Nelson) Evidentemente caballero, es por eso que he decidido traerles hoy una propuesta. 

(Accionista 3 y 5 se comentan algo en voz baja) 

(Alba con tono atorrante) Si tienen algo que acotar, queremos escuchar opiniones, mi hermano y yo les estamos informando nuestros planes, se sabe que podemos hacer lo que queramos ya que somos los accionistas mayoritarios. 

(Nelson sonríe, los accionistas la miran con ganas de clavarle un puñal) (Nelson) Como les decía, les traigo una propuesta… 




(Mientras en el apartamento de Nelson y Alba) (Pokemon) ¿Seguro que estás bien ya amigo? (Con cara de tristeza) 

(Palomo parado en la ventana, se libera de las vendas en su ala derecha) (Palomo) Eh Chaval, zi la he pazao de lo más este día con voz, en otra oportunidá nos vamos a tomar unas cañitas con los canis; Pero hoy ej de zeguir mi rumbo, loz palomoj no zomoz criaturaz domezticaz, azí que me despido… (Le dice adiós con su ala) 

(Pokemon pone cara de tristeza) Ok… (Se despide con su patita) 

(Palomo se dispone a cojer vuelo ¡Cuándo de repente salta una mancha blanca desde la ventana del apartamento de al lado, y le cae encima!) 

(Palomo) ¡Aux…! PUKUUUUUUUUP ¡ PUKUUUUUUUUP! ¡¡PUUUUUUUUKUUUUUUUP!! 

(Pokemon ve la escena aterrorizado, y sale corriendo tumba el teléfono de la casa al piso y salta sobre la tecla número nueve, luego sobre la tecla número uno, de nuevo sobre esta, y comienza a repicar) -PIIIP….PIIIP….- 

(Operadora) Buenas, servicio 911 ¿Cuál es su emergencia? 

(Pokemon intenta hablar pero la operadora solo escucha una rata chillando, mientras que en la ventana las plumas están volando) 

(Operadora) ¿Aló? ¿Hay alguien allí?... ¿Aló?... -CLUK- (La operadora tranca) 

(Pokemon) Dios mío que es esto, ¿Por qué? ohh, ¡SE COMIO MI PALOMA! ¡Esa gata es un monstruo! 

(Gaga eructa) -BROOOP- (Se limpia unas cuantas plumas con la pata izquierda mientras mueve su cola elegantemente, y con su lengua limpia unas pocas gotas de sangre en su bigote) (Gaga)¿ Creías que iba a dejarlo escapar impune, después de haberme hecho caer por los aires por segunda vez? 

(Pokemon) ¡Eres una cabrona, Te voy a matar gata de mierda! 

(Gaga) Oh-oh-oh-oh-oooh! Oh-oh-oooh-oh-oh! Caught in a bad window! Oh-oh-oh-oh-oooh! Oh-oh-oooh-oh-oh! Caught in a bad window! 

(Pokemon agarra con su garrita un lápiz del piso y corre hacia la ventana en dos patas, se ve muy torpe corriendo, pero lo hace) 

(Gaga) Rah-rah-ah-ah-ah! Roma-Roma-ma-ah! Ga-ga-ooh-la-la! Want your bad pigeon! (Gaga hace un gesto con las garras como si fuera un robot rasguñando el aire) Rah-rah-ah-ah-ah! Roma-Roma-ma-ah! Ga-ga-ooh-la-la! Want your bad pigeon! 

(Pokemon salta al mueble, luego hacia la ventana) 

(Gaga) BUUUUH (asusta a Pokemon y el pobre salta de nuevo hacia atrás lanza por los aires el lápiz y cae tendido en el mueble) 

(Pokemon con un ataque de taquicardia) ¡Vengare la muerte de mi paloma, escúchame bien gata infernal, esto es el comienzo de una gran pelea! 

(Gaga) I want your ugly, i want your disease, i want your everything, as long as its free, i want your blood, blood-blood-blood i want your blood (Toma el borde de la ventana con las garras y la cierra de un solo coñazo; Le hace un gesto de despedida y salta a su ventana)

(Pokemon queda triste llorando, y se duerme en el mueble) 


(De vuelta en la sala de conferencias…) (Nelson) Mi proposición es: Reabrir el local con un nuevo nombre, y un nuevo target, al estar ubicado en Altamira, una zona con mucha concentración de la población gay caraqueña, debemos tomar esta característica y hacer un re-opening con el nombre de “Just G” invertir el capital que poseemos para remodelarlo y comenzar con los preparativos para el local; Es nuestra última oportunidad antes de perder nuestra inversión. 

(Accionistas en conjunto quedan asombrados, se miran entre si y no esperan para manifestar su opinión) 

(Accionista 1) ¡No estoy de acuerdo! 

(Accionista 2) ¡Primero muerto antes que abrir un local para maricos! 

(Accionista 3) ¿Qué pensará mi familia? 

(Accionista 4) Prefiero vender el 5% de mis acciones 

(Accionista 5 solo niega con la cabeza) 

(Alba feliz e impactada por la propuesta de su hermano) (Alba) Bueno entonces está decidido, aquellos que no estén de acuerdo, les proponemos comprar su porcentaje del club más los intereses generados mientras el club estuvo abierto, así recuperan su inversión… accionistas les informo que ser homófobo ya paso de moda, hermano (Emocionada) ¡Debemos comenzar cuanto antes con las remodelaciones! 

(Accionistas ofendidos piensan la propuesta, algunos con indiferencia, otros con preocupación pero todos responden al unísono) (Accionistas) Estamos de acuerdo. 

(Alba) ¿De acuerdo en participar? 


(Accionistas) No… En vender, nuestras familias y conocidos jamás lo entenderían. 

(Alba) Que vaina, bueno se lo pierden (Cruza las piernas y comienza a jugar con un collar de perlas) 

(Nelson mira al Alba nervioso y mueve su pollina) (Nelson) Bueno, que no se hable más, les respetamos su decisión, en los próximos días estarán recibiendo un cheque por nuestra parte, y así concluimos, aún podrían cambiar de opinión, estamos en el mes de la diversidad sexual, y reabrir el local bajo esta propuesta sería una bomba; doy por finalizada la reunión sin más nada que acotar… 

(Suena el blackberry de Alba, esta atiende mientras todos los que asistieron se levantan de sus sillas y Nelson trata de conversar con los accionistas) (Alba) Si, claro claro como cuadramos, seguro, luego les contamos los planes, mañana comenzamos con la mudanza a la casa en la unión, (Habla en voz baja) No vayan a decir nada a Nelson, date pues Gogo les envío la dirección por pin, chaito pues. 




(En una mesa del Mc Café de La Castellana) (Lilo) Bueno… ¿Y la maldita esta cuándo piensa llegar?

(Fumándose el penúltimo cigarro de la caja) (Eleazar) Marico me cago en la leche de las leches, de pana que si no viene la voy a dejar lisiada. 
(Lilo) Marico no, si el día del velorio, no sé si te diste cuenta tenía un morado cubierto, la Selene estaba discutiendo con él, yo creo que  Mapleto lo violenta. 

(Eleazar) Lo que faltaba, ahora si somos el club completo, la desechada, la sola y la golpeada… 

(Lilo) Bueno yo he tratado de hablar con él, pero está más bruto que Alicia Machado (Voltea y llama al mesero) Yuuuju, ven acá garbancito… 

(El mesero lo mira) (Mesero) ¿Qué desea señor? ¿Ó debería decirle señora? 

(Lilo) Mira garbanzo tráeme por favor un cenicero, y no replique si quiere propina (El mesero respira profundo y se va) 

(Eleazar) ¡No seas tan perra que aquí el millonario soy yo! 

(Lilo) A ti nadie te pidió opinión VASTA, que llevas tres horas fumando y cuando sacudes las cenizas me caen en los zapatos; De vuelta a lo que hablábamos, ¿Cómo Edward se va a dejar violentar así por su marido? Capaz nos pasa un mensaje, que no puede venir porque se cayó de las escaleras. 

(Eleazar) Si es capaz, tan inocente que se la daba el hombre al principio con su carita de “Soy Mapleto yo no fui” BECERRO me tiene los ovarios que no tengo hinchados, mis tacones se derriten esperando ¡Coño! 

(Lilo siente como vibra algo en su entrepierna) (Lilo) Ahhh… Cálmate que te puede dar un ACV, y quedas mas VASTA; Me llego un mensaje, déjame leerlo ojalá sea de Edward: “Putis, disculpen que no llegara a tiempo, estoy en la clínica Méndez Quemon con Selene y mi esposo, me caí por las escaleras, estoy todo DESTROZADO, no podré verlos hoy” ¡Esta perra no viene! Ique se cayó por las escaleras dice, (Gesto de sorpresa) ¡Marico eso fue Mapleto! 

(Eleazar) ¡De bolas marico que fue él! (Se levanta bruscamente de la silla, el mesero venía pasando y le tumba la bandeja llena de café caliente y un cenicero de vidrio que estalla contra el piso) ¡Ups! (Pone cara de culpable y se sienta de nuevo) 

(Lilo) Marico tu todo el año… ¡VASTA! tenías que ser, siéntate, que debemos idear un plan para separarlos, si tan solo Nelson estuviera más libre para ayudarnos, pero con todo este drama de la familia, tendremos que resolverlo solos… 

(Eleazar saca la billetera, y le deja veinte euros al muchacho en la mesa) (Eleazar) ¡Vámonos! Amanda Lepore (Se refiere a Edwards) ya no viene así que nos vamos a la clínica y nos inventamos algo para separar a esos dos… 



(A orillas del río Guaire) (¿?¿?¿?) Ayúdame con el cuerpo de Mary Luchis que el Jhonny nawebonaa no estará pesado, pero esta mas tieso que pata e’ perro envenenada. 

(¿¿??¿¿ Arrastra suavemente el cuerpo de una mujer rubia) (¿¿??¿¿) Esta mujer en vez de inyectarse botox pareciera que se inyectaba mercurio mezclado con plomo. 

(¿?¿?¿?) Asegúrate de tratarla con sumo cuidado, ahora colócala frente a Jhonny. 

(¿¿??¿¿ Levanta a Mary Luchis y la coloca frente al cuerpo de Jhonny) (¿¿??¿¿) ¿Verga no será un transformer? Aparte de que todo le suena cuando la muevo, ta’ muy pesada. 

(¿?¿?¿?) ¿Puedes callarte? 

(¿?¿?¿? Coloca una pistola en la mano derecha al cuerpo de Jhonny, y aprieta poco a poco con el dedo de Jhonny el gatillo hasta disparar) -BOOOM- (Le da a Mary Luchis ZAS en toda la frente y ¿¿??¿¿ La suelta para que caiga cuesta abajo hasta dar al rio Guaire) 

(¿?¿?¿?) Perfecto, ahora es tu turno mariquita jeje no te dolerá nada… (Apunta con la pistola en mano a la sien del cuerpo inanimado de Jhonny y aprieta suavemente el gatillo de nuevo con el dedo índice del mismo cuerpo) -BOOOM- (¿?¿?¿? suelta el cuerpo, rueda y rueda hasta caer al río, comienza a flotar y moverse con la corriente, y por supuesto, los mojones) 

(¿¿??¿¿) Que divertido, pero para la próxima quiero algo más de tortura, aunque creo que al fin estoy madurando… 

(¿?¿?¿?) Muy pronto querida, muy pronto…. Pero ¿Por qué dices que estas madurando? 

(¿¿??¿¿) Porque siento remordimiento de conciencia. 

 (¿?¿?¿?) No hay tiempo para eso, ya no podemos parar… ya vámonos (¿¿??¿¿ Y ¿?¿?¿? sonríen, se quitan las capuchas y los guantes, entran al carro y segundos después aceleran) 


(El Humo que expulsa el carro impulsa varios hilos de colores, desprendidos de una bandera de arcoíris, la cual fue pisoteada por mucho tiempo, comienzan a flotar por el aire, se dispersan por la calle y a su vez por la ciudad, cada uno de distintos colores… hilo por hilo dan a parar a lugares variados de la ciudad, uno de ellos color rojo finalmente reposa en el hombro de una transexual caminando libremente por Sabana Grande, exponiendo sus lolas recién implantadas con una sonrisa de oreja a oreja demostrándole al mundo lo que ella realmente es; mientras uno de color azul reposa en los senos de una pareja lésbica dándose un beso en la parada del metro bus en prados del este causando revuelo en todos los transeúntes sorprendidos. Otro de color verde da a parar en el rostro de un chico que se encuentra sentado en la entrada al centro comercial “El Recreo” quedando así enganchado a sus lágrimas debido a que su novio par de minutos atrás lo dejó…Otro muy peculiar entra por la ventilación de un galpón y después de vagar rato por los ductos da a una pista de baile, en la cual decide descansar en el abdomen descubierto de un chico que se besa con una chica mientras otro chico lo abraza y todos danzan al ritmo de “Revo Disco Club” Y así varios hilos multicolores encontraron un lugar en esta ciudad, y en este país tan hermoso, ¡Demostrando que en él hay cabida para todos!)





Feliz mes de la diversidad a todos los lectores de “El asesino del closet” les desea Nelson Mexe…



4 comentarios:

  1. FELIZ DIA DEL ORGULLO GAY <3

    ResponderEliminar
  2. FELIZ DIA !!! NELSON MUY BUENOS LOS CAPITULOS.MUCHA SUERTE!!!!!!

    ResponderEliminar
  3. Y_Y Excelente Capitulo nelson!!! Abrazos!

    ResponderEliminar
  4. Felicitaciones colegas!
    Nelso, cada día mejor tu novela... se te quiere ♥

    ResponderEliminar