miércoles, 8 de junio de 2011

CAPITULO I “El asesino del closet”




(Tres días atrás)Ahh… Alguien viene por mí, creo no debí bajarme del carro, ¡Estoy accidentado! ¿Qué carajos voy a hacer? ¿Y dónde coño están mis guarda espaldas?  (Se baja del carro, pisa mal una piedrita y se tuerce el tobillo) ¡Buen momento para torcerme el tobillo! Pero es que con este sobrepeso que cargo, correr no puedo, singar (Tener sexo) no puedo, ni la paja me puedo hacer. Eso si que no es ni una opción, mínimo cuando acabe me da un infarto, todo es culpa de mi adicción al mondongo (Sopa tradicional Venezolana) y al chicharrón, no me importa; y no soy huevón sé muy bien que me venían siguiendo, (Voltea a ver la oscura vía sin un alma) ¡Enfrentaré lo que sea! ¿Qué querrán de mi? todo esto debe estar relacionado con el escrito de mi testamento y la última modificación; No pienso que sean choros (Ladrones) debe ser alguien que conozca mis planes (Sobándose el tobillo) era una persona en una moto estoy seguro, lo vi por el retrovisor en el último semáforo; no debí poner a esos dos carajitos en mi legado, uno vegetariano y ecológico y la otra fiestera y viciosa mi hermana Tella me lo dijo cientos de veces que lo pensara, el primero capaz que dona mi dinero a sociedades benéficas, y la otra se lo gasta todo de parranda en menos de un mes, si es que se lo debí dejar a...

(Llega una moto a alta velocidad, y frena bruscamente a escasos metros del señor Armando)

(¿?¿?¿?) Hola señor Armando Castillos… ¿Me recuerda?





(Armando) Claro que te recuerdo, pero… ¿Tú? ¿Por qué? ¿Qué Razón tendrías para seguirme todo el trayecto? ¿Tienes algo que ver con mi accidente?

(¿?¿?¿?) (Risa malvada con un toque de fragatera (Tipo de gay que se la pasa metido en discotecas de mala muerte)) Tranquilo, lo que va a pasar ahora no le dolerá, o bueno, quizás si, pero sólo un poco, (Ríe) Mmm; con una leve descarga eléctrica de este instrumento, se activara el químico que usted ingirió hace dos horas en aquel restaurante, aunque sus venas se encuentren saturadas de grasa, 
en estos momentos debe estar ramificado por todo su cuerpo, gracias a los torrentes sanguíneos,  ocasionándole así un infarto fulminante, sin dejar rastro alguno de mi huella, por ahora... (Risa estúpida con un toque de fragatera)

(Armando lo mira amenazado, nervioso y comienza a jadear, estasudando frío, y voltea cada micro segundo para ver si pasa algún carro a baja velocidad) ¡No te saldrás con la tuya en cualquier momento alguien va a parar! ¡O llegará alguno de mis escoltas!

(¿?¿?¿?) ¿Todavía crees que saldrás de esta? Jajaja (Viéndolo sonriente) Tus escoltas deben estar ahorita por su quinto sueño, hace una hora que se quedaron dormidos, estacionados en aquel restaurante, y pues sí, confieso ser yo el culpable, gracias al gas que dispare en su aire acondicionado no se levantarán al menos en un par de horas, creerán que solo fue cansancio; ¿Tú crees que alguien se va a detener a ayudarte, cuando te accidentaste justo en la zona más peligrosa de la Cota Mil?

(Armando) (Jadeando se arrodilla suavemente en el pavimento frío y rústico por meses sin asfaltar) Haz lo que tengas que hacer entonces, te esperare en el infierno maricón del closet, la vas a pagar. 

(¿?¿?¿?) ¡Si he de ir al infierno será por Asesino, no por estar en el Closet! (Le da una descarga eléctrica al Señor Armando Castillos con el aparato en toda la yugular, se activan rápidamente los químicos dispersados en su organismo, y comienza el ataque cardíaco)



( El señor Armando Castillos se estremece, con su mano derecha toma fuertemente su pecho por el dolor tan agudo, siente que su corazón esta a pocos segundos de explotar, a los pocos segundos se detiene la lucha de su corazón, su mirada comienza a tornarse inexpresiva pero con mínimos gestos que revelan aún su lucha por vivir, cuando... finalmente cae tendido boca arriba en el asfalto)

(Armando) ARRRGGGGGG… (Coloca su otra mano en el pecho, apreta ligeramente y luego de respirar profundamente… Queda inmóvil, con los ojos abiertos reflejando una luna tan romántica como escalofriante y misteriosa)

(¿?¿?¿?) Este viejo es solo el comienzo de mis planes, para levantar el cuerpo no solo tendrán que llamar a todo el cuerpo policial, también grúas y tractores (Lo patea y luego camina hacia su moto Yamaha Fz 16  color negro, se coloca su casco, la monta con el culito parado, y arranca a toda velocidad, perdiéndose en las curvas nocturnas de la espesa Caracas)






(Fecha Actual) (Nelson sacudiendo ferozmente a Alba) ¡Despierta mujer! Que tú no me pagas por ser tu despertador vale, recuerda que tenemos que pasar buscando a la abuela Fagenia, y que nos vea es como que se prenda la tercera guerra mundial (Le jala la melena a Alba)

(Alba arrecha se levanta de la cama sin un trapo encima que la cubra) Que es, bájale dos, siempre te despierto yo a ti, que cuando te vas al gym, prácticamente soy yo la que te jalo bolas pa’ que te vayas a poner bien fuertecita.

(Nelson) Esta mujer… ¿Sera que al menos puedes dormir vestida? ¿Qué te crees? ¿Conejita de la mansión Playboy? (Lanzándole el sostén y la pantaleta) Bueno que estoy diciendo, si tienes tanto tiempo sin afeitarte, parece que usas la ropa interior de los cavernícolas, 100% Pubic Hair! Cuando te afeites, procura hacerle una nueva peluca a mi mama, ya que los pelos que a ti te sobran en el cuerpo, a ella le faltan en la cabeza.

(Alba batiendo su melena y colocándose el sostén) ¡Deja de meterte con mi mama! porque basta que comencemos a rajarle el cuero que se aparece como la súper mana.

(Nelson) Bueno pero ella no tiene nada de súper, ni tampoco de mana, lo más cerca que puede estar de un animal emplumado, es una gallina ponedora. (Alba terminándose de colocar la ropa interior)

(Alba) Jajaja aún así le faltan las plumas, aunque eso se resuelve fácil.

(Nelson) ¿Si, cómo?

(Alba) Te echamos agua caliente pa’ que se te caigan las tuyas y se las ponemos a ella.

(Nelson buscando en las gavetas de Alba un peine) Buenísimo yo aporto las plumas y de tus ovarios sacamos la testosterona suficiente para  convertirla en un gallo, sería la primera gallina transexual, que participe en peleas de gallos ¿Qué te parece?

(Alba) Me parece que estamos hablando demasiado de mi mama, ya ni entiendo la pelea, comenzaste por lo de mis escasos vellos púbicos y terminamos diciéndole a mi madre que sería la primera gallina transexual. (Colocándose un pantalón negro)

(Nelson) (Sacándole ropa a Alba del closet) Si tienes razón, comenzamos rayándonos nosotros, y terminamos haciendo sancocho de gallina con mi mamá. (Le lanza una camisa de vestir negra a Alba en la cama) Mira bollera, procura planchar la ropa, que el velorio es de nuestro padre y si vamos mamarrachos quienes terminen con el cuero bien rajado seremos tu y yo.

(Alba) Si si, señora de las dos décadas, ahora lo que no quiero que me pidas es que use tacones, mi papa siempre supo que los tacones no eran lo mío.

(Nelson) ¿No tengo problemas en que uses zapatillas negras, pero y como haces en la agencia? Sé que apenas estas comenzando pero yo siendo tú, las usara 24/7, para ti en estos momentos es más importante, el usar tacones que usar toallas sanitarias, aunque ¿A ti te sigue viniendo eso? (riéndose fatalmente de su hermana y Alba lo mira fríamente mientras se coloca los tacones que su hermano coloco en el pie de la cama)

(Alba lo mira con desdén) Mira... pato prevenido, vale por pavo, sigue metiéndote conmigo, y quien que va a usar tacones 24/7 vas a ser tu, pero porque te los voy a dejar encajados en el... (Suena el smartphone de Alba) Hay un segundo, anda a peinarte ¡Tengo un pin!

(Nelson) Eso ya lo sabíamos desde pequeños cuando me quitabas mis carritos hotwheels (Nelson Sale del cuarto y entra al baño) (Nelson gritando) De todas las hermanas que me podían tocar, no me podía tocar, la homofóbica o la drama queen o la ninfómana, ¡qué sé yo! Tenía que tocarme la bollera, con eructos y vello púbico incluidos, los tacones se venden por separado; ¡Yo no sé como hace mi mamá para aguantarnos!

(Nelson Peina su cabello hacia atrás y se acomoda ligeramente la corbata) (Alba se asoma por la puerta)

(Alba) Pero mírate, si pareces un hombre y todo; por cierto, me sigue bajando la señora de los 30 centímetros, ese eres tú, que en tal caso, te bajaría la señorita, de los 15, Jajaja porque según el Darwin, que no te pasa de los 16. (Alba sale corriendo al cuarto)

(Nelson) ¡MIRA ESO NO ES TU PEO CUANTOS CENTIMETROS O NO TENGA YO EN MIS CALZONES PREOCUPATE MAS BIEN POR EL TAMAÑO DE TUS DEDOS! (Nelson arrecho va a la sala, toma las llaves del carro y espera al lado de la puerta) BUENO, SI QUIERES SER LA ULTIMA EN LLEGAR AL FUNERAL DE NUESTRO PADRE NO SERÉ QUIEN TE ACOMPAÑE EN EL INTENTO.

(Alba terminándose de hacer un moño a lo Stefanía Fernández) (Alba) ¡Voy voy!, estoy terminando de montarme, deja tu amargura y dale de comer a tu animal por favor que no sabemos a qué hora lleguemos a este rancho.

(Nelson va  a la cocina y le sirve en un perolito un poco de comida para hámster a Pokemon) (Pokemon) ¿Tú crees soy un elefante o qué? ¿Qué puedo durar meses sin comer?


(Nelson) Hay, andáte para allá hombre que yo no sé hablar con los animales, si mejor me caías cuando no abrías el pico y te paseaba todas las tardes, para reírnos de las mujeres que salían de la clase de pilates para obesas.

(Pokemon) Bueno, recuerda que dijiste que me llevarías al primer desfile de la canina esta de tu hermana, se me hace difícil imaginarla en algo tan femenino.

(Nelson guardando la comida para hámster en el gabinete) (Nelson) A decir verdad no sé si puedas ir, pero haré lo posible, muy bueno lo de canina, luego que lleguemos del funeral te cuento los show que se armen, y me explicas de nuevo como es eso que puedo hablar con un cobayo, si jamás me he metido ni una pepa.

(Pokemon) Anda tira pal’ funeral y no me respondas más que la canina te está viendo, ah y deja de comprarme comida para ratas que no soy ninguna rata, piazo e mono Desarrollao, en internet dice que debes picarme vegetales y frutas, que nos gusta comer cosas diferentes. (Pokemon va y se acuesta en su cesta y le sonríe a Nelson)

(Nelson) Debo estar comiendo vegetales piches, ¿de dónde habrá sacado lo de internet?; (se voltea) ¡Oye pero si te ves buenota y todo!

(Alba) Dame las llaves que manejo yo, si ya pensaba que lo de papa no te había afectado, ahora te da por hablar con los animales, o peor aún, con ratas. (Ambos salen del apartamento, Cierran de un portazo, pasan la llave y Pokemon se levanta)

(Pokemon) Este par va a hacer que me dé un infarto antes de la novela, si es que con esas peleas matutinas, mi riñoncito estallara algún día de la risa, espero que hayan pagado el internet, tengo que ver el segundo capítulo de mi nueva serie online. (Pokemon se sube a la silla de la computadora, le da al botón de encender y salta al teclado)

14 comentarios:

  1. Simplemente ESPECTACULAR!!!

    tú historia promete mucho y desde el primer parrafo te engancha entre tanto misterio y sarcasmo... ademas de que Pokemon me encanto!!!

    Miercoles y Domingo a las 9pm, entrare religiosamente a tu blog!!!

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  2. HAHAHAAHAHA ya kiero q sea domingo para leer lo que sigue... ademas q te deja con una curiosidad de q continuara y q pasara en el funeral xD hahaahhahahaha...

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  3. Y no sólo es Vegetariano y Ecológico!...Ahora lo veo en esta faceta de la pluma del Suspenso!..En hora buena saber de sus nuevos dotes Mr. Mexe!.... Y continuará....

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  4. Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.

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  5. hahahahah que genial de verdad, quedo con la intriga por saber que pasara en el funeral, que show, y que comentarios imprudentes habran :3

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  6. loko... o.o pero entretenido.. me jodio pokemon xq yo tengo 2 xD

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  7. jajaja demasiado bueno, no sabia de tus dotes de escritor te felicito!

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  8. Todo un exito! Que risa con el primer capitulo! :D GENIAL! ESPERO SIGA IGUAL DE BUENA EN LOS CAPITULOS QUE ESTAN POR VENIR!

    Samuch

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  9. ME GUSTA POKEMON!!!!! ES INTERNAUTA Y TOOHHH!!! PANA BUENA TRAMA, TA GUENA Y LA PARTE 2 ON TA??? ONDE LA BUSCO

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  10. misalida87 mi SKYPE Josep Giulian Colbar Riomen mi face17 de junio de 2011, 14:53

    mee gusto mucho.. felicidades...

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  11. es lo mejor q e leido de verdad es fantastico lo que escribes

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  12. No entiendo ni siquiera el 1er párrafo. Esta todo un poco mal redactado. Desde la 2da linea te pierdes de contexto.

    mas léxico para la próxima.

    Suerte.

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  13. creo que me dormi a la mitad¡¡¡

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  14. Tienes que tener más redacción y usas guionessss !

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